Sveiki atvyke i Karolio asmenine svetaine... ( per atostogas,sventes nebus atnaujinama informacija...)
Joje galite rasti mokykliniu nuotrauku,daug  nuorodu i kitus puslapius,mano asmeninio el.pasto adresa....
Jei turite klausimu ar pageidavimu prasome rasyti man i el.pasta ,o jei mane daznai matote ar pazistate tiesiog pasakykite...
Del reklamos sitoje svetaineje galite kreiptis rasydami i el.pasta....
Banerius galite siusti tiesiogiai i mano el.pasta....

	Top music                                                 Mokyklos gyvenimas                                                      Kinas                  Michael Gray - The Weekend Gabriel & Dresden - Tracking Treasure down The Prodigy - Smack My Bitch Up Siria - Endless Sumer Jungle - Booyaka Fonzerelli - Moonlight Party Mesa - 6 Nebusiu Special D - Come With Me                       Daznai atnaujinami linksmi pasakojimai,komentarai,joke'ai,ir seip linksmybes apie mokykla ir t.t....(jei norite patalpinti sawo pasakojima ,man ji rasykite i el.pasta...(be cenzuros) :)                              Miami Vice -Tikrai vertas paziureti filmas ir kino saleje...Daug susisaudymu...Sexo ir kitokiu linksmybiu... Click - Labai neblogas filmas tik kiek mazoka linksmumo jame.... The Cars - Sakyciau labai idomus filmas,nors ir su kompu padarytas...
	Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutes baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Taciau jos apsiramino, kai as,joms tai pradejau daryti per laidotuves. Senele su seneliu labai mego zaisti slepynes. Ryte bobute nuo senelio slepdavo samagona, bet jei senelis ji rasdavo, tai vakare jau slepdavosi bobute... Zmona supykus rekia ant vyro: - O tu zinai kiek mes galetume nusipirkt jei tu negertum?!?! - Taip zinau. Man nieko, tau kailinius. Sachmatai - tai tiesiog toks medinis "Warcraft"... (krc,man sitas visai nejuokingas,bet idejau...) Vienuolynas, salia jo vyksta statybos. Statybininkai, aisku, visa diena rekia, keikiasi... Kelios vienuoles, neapsikentusios, nutare atversti paklydusias aveles (statybininkus) i tikraji kelia. Isvire valgyti ir pasiunte viena vienuole pakalbeti apie tikejima. Vienuole ateina ir pradeda: - Sveiki, as atnesiau pietus... - Na, ir ka, B$#@t??? - Na... Ar jus kada nors esate girdeje apie Jezu? - Ei, Petrai, B@##$t!, girdejai apie Jezu #^&$%$#??? - Ne N%#$i #$%%, o ka #@$&#&? - Cia jam, @#^^#$, zmona valgyt, @#$%^$, atnese! Sedi kareivuks, valgo obuolius, o seklytes is grauztuko islupa ir deda i maisiuka. Prieina karininkas: - Ka cia darai? Kam tos seklos? - Taigi jos labai gerai veikia smegenis, suvalgai 10 ir iskart pasidarai protingesnis. As jas parduodu, gal norite, tamsta? - Hmmm... Na, duok 10... - 10 litu. - Imk. Karininkas suvalgo seklytes, pamasto ir taria: - Pala, bet as uz tuos pinigus galejau kruva obuoliu nusipirkt, kur tu seklyciu gyvas velnias... - Matote, kaip gerai veikia, iskart mastymas pagerejo. Gal dar norite? - Eee... Gerai, duok dar 10... Verslininkas priima dirbti nauja sekretore: - Stai cia jusu darbo vieta, turesite darbe pasirodyti 8 ryto. - Gerai. - Cia telefonas, turite atsakineti i skambucius. - Gerai. Stai kompiuteris, turite tikrinti elektronini pasta, spausdinti dokumentus, kuriuos pasakysiu. - Gerai. - Cia kavinukas, cia kava, kas ryta isvirsite man kavos. - Gerai. - Hmmm... O jus dar kokiu nors zodziu zinote, be "gerai"? - Seksas. Minetas? - Gerai. Vyras zmonai ryte: - Brangioji, kas per bardakas? Atsikeliu nakti, einu i kriaukle nusimyst, o ten indai nesuplauti! Darbu vykdytojas demonstruoja uzsakovui ka tik pabaigta statini - didziuli sulini. Tas zvilgtelna vidun: - O lempute apacioj kam? - Kas kam? Viskas pagal brezini! Va. Paduoda brezini. Uzsakovas kelias minutes ziuri i brezini, tada apvercia aukstyn kojom. - Debilai jus! Cia gi svyturys turejo but! Du zemaiciai snekasi. Pirmas: - Uzduosiu misle. - Na... klausk. - Kas yr raudons, ilgs i po zemi gyven? Pirma raide s... - Nezinau... - Slieks! Antras susidomejes sako pirmam: - Nuori... as uzduosiu misle? - Na... - Ilgs, raudons i po zemi gyven. Pirma raide o... - Nezinau... - Ontrs slieks. Tamsoje nusirengineja mergina. Vyras klausia: - Kiek tau metu? - Trylika. - O Dieve. Tai dink is cia!! - Ojojoj, kokie mes prietaringi! Raudonkepuraite su raudonu dviratuku vaziuoja per miska pas senele. Ja pasiveja vilkas, parvercia, sulauzo dvirati ir tuoj jau es, bet cia is¡ krumu islenda burys medziotoju ir nutaike i vilka savo sautuvus sako: - Nu ka cia darai, greit suremontuoji dvirati. Vilkas kazkur susiranda svarke, suvirina dviratuka ir po kiek laiko raudonkepuraite vel vaziuoja savo raudonu dviratuku per miska. Kur buves kur nebuves ja vel pasiveja vilkas, vel parvercia, sulauzo dvirati ir pasiruosia esti. Taciau cia kur buve kur nebuve prisistato tie patys medziotojai ir vel liepia vilkui remontuoti dvirati . Ir vel raudonkepuraite vaÃ…ziuoja per miska su dviraciu ir vel ja pasiveja vilkas, parvercia.... Galiausiai raudonkepuraite pasiekia seneles namus. Ieina i vidu ir klausia seneles: - Senele, senele, o kodel tavo tokios raudonos akys? - Nuo svarkes bled! Istrauka is Biblijos: "Sukure Dievas moteri... padaras gavosi piktas, bet juokingas" Vyras, garsiai rekdamas atsibunda vidury nakties, susiemes rankomis uz tarpukojo. Riksmo pazadinta zmona ima klausineti: - Kas atsitiko? Ar susapnavai kazka? - Taip... - Ka tu susapnavai? - Na, kad vaikscioju po rytietiskus rumus, ir suprantu, kad esu hareme... O aplinkui daugybe nuogu moteru... - Na, tu nepnasus i sultona... - Butent... Vaikstau ir staiga suprantu, kad as tikrai ne sultonas... Ir man pasidaro taip baisu, taip baisu... Berniukas atejo i pirma klase. Mokytoja klausia: - Koks tavo vardas? - Petriukas. - O pavarde? - Juzeris. - Hmm... Na, nera tokios pavardes sarase. Dar karta klausiu, kokia tavo pavarde? Berniuka atkakliai: - Juzeris. - Greitai sakyk savo tikra pavarde arba iskviesiu tevus! Berniukas: - Juzeris as! Ju-ze-ris! Mokytoja iskviecia teva i mokykla ir pasakoja: - Jusu vaikas yra labai nemandagus. Atsisako normaliai atsakyti i klausima kokia jo pavarde, issisukineja ir t.t. Tevas su karteliu balse: - Gedijasi vaikas... Suprantate, musu pavarde - Lameriai. Guli programuotojas papludimyje, deginasi. Staiga pastebi, kad bangos ismete ant kranto buteli, kurio viduje kazkas ideta. Programuotojas pakelia buteli, paziuri: uzkimstas, viduje rastelis. Atidaro, iskrapsto rasteli is butelio ir ima skaityti: "Enlarge your penis...". Skambutis i duris. - Parduodam siurbli. Super. Siurbia, plauna, viska daro, tuoj parodysim! IÅ¡pila Å¡iukÅ¡liu kibira ant grindu. - Nebijokit viska susiurbsim. Ã… eimininkas nepaprastai ramus. Pardavejai ima stiklaini su uogiene ir meta ant kilimo, Å¡is sudužta. - Nebijokit, jei siurblys nesusiurbs ir neiÅ¡plaus, mes nupirksim jums nauja kilima!!! Ã… eimininkas vistiek ramus. Pardavejai toliau sekmingai "niokoja" minkÅ¡tus baldus, užuolaidas, kilimus... - Dabar žiurekit kaip musu stebuklingas siurblys viska sutvarkys!!! Ã… eimininkas: - Atleiskit kad pertraukiu, bet pas mane namie jau savaite kaip elektra atjungta... Ateina alkoholikas i restorana ir sako: - Man vyno ir daržoviu. Padaveja: - Tai gal konkreciau galetumet pasakyt. - Nu, jei konkreciau, tai 100g degtines ir agurka. Vakariene. Sedi jauna, neseniai iÅ¡tekejus mergina, jos sesuo ir tevai. Na pavalgo, aiÅ¡ku atsiranda kalnas neÅ¡variu indu ir juos kažkam reik suplaut. Mama sako: - Na va, kas cia per tvarka, namie 2 dukros o aÅ¡ bliudus gal plausiu? Jaunamarte sako: - AÅ¡ neseniai iÅ¡tekejus, tai namuose atsiplaunu tu indu, tikrai neplausiu.. Sesuo: - AÅ¡ visa gyvenima plaunu, jau Å¡i syki tikrai neplausiu.. Tevas: - nu kas cia ple per tvarka, pilni namai bobu o ner kam plaut indu. Na neiÅ¡prende ginco "iÅ¡ principo" sutare, kad kuris pirmas prakalbes, tas ir tures suplaut kalna indu. Pareina mano žentas, visas piktas: - Ka tik maÅ¡ina sudaužiau, iÅ¡ darbo atleido .. Tyli visi, nulis reakcijos, žentas toliau skundžiasi, bando guostis, bet niekas nereaguoja. Susinervino aisq ir sako žmonai: - Jai nepradesi su manim kalbet, nusivesiu i sandeliuka ir pamylesiu. Ta tyli, na pasieme, nutenpe i sandeliuka, "taram baram" ir laisva. Tuomet kreipiasi i žmonos systra: - Na tai pradesi gal kalbet, nes ir tau lygiai tas pats laukia. Tyli ir ana, situacija kartojasi, "taram baram", laisva. Ateina eile uoÅ¡vienei. Pasirodo ir ta nekalbi, tenka ir jai sandeliuke apsilankyti.. Galiausiai prieina ir pacio uoÅ¡vio eile: - Na tevai, tai kaip tarsimes? Žmogeli skambina savo draugeliui, kuris gyvena kažkur tolimoje Rusijoje kur buna labai Å¡alta: - Sveikas Vasia, kaip gyveni? Girdejau pas jus siaubingai Å¡alta? - Sveikas, na ne itin Å¡alta, gana normaliai dabar tik -40 - O per radija praneÅ¡e, kad pas jus dabar -70 - Ai tai cia lauke gal tiek... Skambutis i gelbejimo tarnyba: - Sveiki, aÅ¡ medžiotojas, važiavau už miesto partrenkiau asila... Ka man dabar daryti? - Asilas stipriai nukentejo? - Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas... - Jus sakete, kad Jus medžiotojas? - Taip... - Ar ginklas su Jumis? - Taip, pasiemes... - NuÅ¡aukite tada ji, kad nesikankintu! Po keliu minuciu vel skambutis. - Alio, tai vel aÅ¡... - Jus nuÅ¡ovete ta asila? - Ne - jis klupi ant keliu, verkia ir siulo man 300 euru... Diedukas krapÅ¡tosi garaže, tvarko motocikla. Ateina bobute, žiuri, žiuri ir sako: â€â€� Nu žiurek, pridetum du ratus, ir maÅ¡ina! Senukas pakelia galva ir atÅ¡auna: â€â€� Nu žiurek, pridetum du papus ir karve... Kalbasi du vyrai susede ant sofos...: - O kam dievas sukure blondines??? - klausia pirmasis. - Nes Å¡unys iÅ¡ Å¡aldytuvo negali atneÅ¡ti alaus.. - atsako kitas. - O kam tada sukure brunetes??? - paklause. - Nes blondines irgi negali. Važiuoja i Maskvos zoologijos soda fura su pingvinais. Likus apie 30 km fura sugenda ir vairuotojas iÅ¡lipes ja taiso. Po kurio laiko mato, kad nespes laiku nuvežti pingvinu. IÅ¡ejes i magistrale stabdo visus iÅ¡ eiles. Sustoja 600 mersas - viduj naujas rusas. Sunkvežimio vairuotojas praÅ¡o: - Klausyk gal gali nuvežti pingvinus i zoologojis soda. Rusas: - Sodink... Tas susodina visus pingvinus, mersas iÅ¡važiuoja. Po valandos furos vairuotojas žiuri - grižta mersas. Merse pro langus MCDonaldo veliaveles, muzika ir t.t. Mersas sustoja. Furos vairuotojas klausia: - Tai tu nuvežei pingvinus i zoologijos soda??? - Ir i zoologijos soda, ir i MCDonalda, ir po Raudonaja aikÅ¡te pavedžiojau, o dabar i kinoteatra varom... Skrenda aerobusas marÅ¡rutu Niujorkas-Maskva. Iskridus i rusijos teritorija, prie jo prisigretina du MIG-29. Ir pradeda aerobuso pilota lazdavoti: - Koks tu lakunas, važineji autopilotu su tuo savo busiku. Normaliai skraidyti visai nebemoki - AÅ¡ nebemoku !? Žiurekit ereliai ! Ir pradeda varineti aukÅ¡taji pilotaža, neblogiau už Kairi. Po 10 min. atsikvoÅ¡eja "o dieve keleiviai...". PapraÅ¡o, Å¡alia buvusios, stiuardeses pažiureti kas salone darosi. Pradaro duris, o ten: žmones po salona iÅ¡sibarste, tarp diržu susipainioje, visur privemta... IÅ¡ tualeto iÅ¡varo žmogelis: - Nu blyn, visko gyvenime buvo, bet kad sau už apykakles prisiÅ¡ikti.... Bega bega karta kiÅ¡kis per lauka, toks rema iÅ¡metes. Ir staiga tik boom..atsitrenkia i jauti. Jautis tik atsisuka, pasižiuri ir vel toliau sau žole rupÅ¡noja. KiÅ¡kis susinervines, kad jautis jam kely maiÅ¡osi, režia: - Traukis, nes nuspirsiu. Jautis sureaguoja kaip ir praeita karta, tik atsisuka ir nekreipdamas demesio i kiÅ¡kio peizalus eda toliau. KiÅ¡kis vel jam grasina: - Traukis, jauti, nes gyvas neliksi. Jautis tik Å¡ast ir apÅ¡ika kiÅ¡ki, o kiÅ¡kis patenkintas jam sako: - Tai ka, jau perÅ¡ikai? Žuvavo karta senolis ežere, pagavo auksine žuvele, o Å¡i jam ir sako: - Paleisk mane, aÅ¡ tavo viena nora iÅ¡pildysiu! - Noriu naujo murinio namo ant Å¡ito ežero kranto, kad žiema Å¡ilta butu. - Grynais ar kortele? - Ant sviestuko ar ant aliejuko? Studentu bendrabutis. Ibega mergina i kambari ir Å¡aukia kambariokems: - Panos, greitai nusiimkit kelnaites. Pas mus baxurai ateina. Nu tos tik Å¡maukÅ¡t.. Å¡maukÅ¡t.. greit nusieme. Kambarioke ir sako: - Ei panos.. taigi nuo radiatoriaus... Grižta suvalkietis iÅ¡ žvejybos ir pasakoja žmonai: - Jau tas musu žmoniu Å¡ykÅ¡tumas, tai negaliu! Taigi sutarem, kad tas, kuris pagaus žuvi pirmas, perka buteliuka, o antras - užkandos. Sedim, žvejojam. Žiuriu, Antanioko plude tik niurkt i dugna, o tas sedi, apsimeta, kad nemato. Paskui Vincui kažkas kad prisikabino, tai net meÅ¡kerykotis sulinko. O Vince ne krust, aplinkui žvalgosi, uodus gainioja. - Tai gal tu pirmas iÅ¡traukei? - klausia žmona. - Kiba aÅ¡ durnas?! AÅ¡ visai be slieko žvejojau Chemijos mokytojas meta penkiu litu moneta i inda. - IÅ¡tirps ar ne? - Ne. - Kodel? - Jeigu tirptu - nemestumete. Aplanke Kernagis robinzonus, kurie praleido jau 6-ta savaite negyvenamoje saloje. Sedi visi prie laužo ir vakarieniauja. Kernagis: - O kur jusu komandos kapitone? - Nera jos. - Jo, kažko ji man nepatinka... - Nepatinka - nevalgyk!!! Sedi Jonas su Onute ant upes kranto. Vakaras. Abu susiglaude tyli. Onute klausia: - Jonuk, apie ka tu galvoji? Jonas: - Tai, kad... Na, apie ta pati, apie ka ir tu. Onute: - Eik, eik, kiaule tu... Kaimyninese tualeto kabinose: - Popieriaus neatsiras? - Ne, pats dviem litais nusivaliau. Po kurio laiko: - Na, tu ir provokatorius. Maža to, kad visa ranka iÅ¡terliojau, bet dar ir 50 centu užpakalyje istrigo. Nusipirko zuikis plokÅ¡tele, kurios vienoje puseje pasakojama kaip pasidaryti pusrycius, o kitoje - kaip daryti rytine mankÅ¡ta. Eidamas namo zuikis apvirto, ir plokÅ¡tele perlužo per puse. Parejes namo ja blogai suklijavo. Ryte zuikis paleidžia plokÅ¡tele ir daro viska kaip plokÅ¡tele sako: - Atsiseskite ant žemes, praskleiskite kojas ir plakite kiauÅ¡inius tol, kol susidarys putos. Paskaita psichologijos fakultete: - Ã… iandien mes su jumis iÅ¡tirsime 3 žmogaus emocijas: nustebima, susierzinima ir sužverejima. Prieina prie telefono, surenka atsitiktini numeri: - Alio. Laba diena, pakvieskite praÅ¡au Igna. - Jus apsirikote, cia toks negyvena. Padejes rageli, destytuvas (patenkintas): - Tai buvo 1 stadija. Žiurekite toliau... Vel surenka ta pati numeri: - Alio. Sakykite, o Ignas dar negrižo? - (susierzines balsas) AÅ¡ juk jum jau sakiau, kad cia toks negyvena! Meta rageli. Destytuvas jau visai davolnas: - O dabar paskutine stadija: Vel renka ta numeri: - Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam... - (pertraukia Å¡aukimas)...Kiek kartu sakyti... AÅ¡ ta jusu Igna... Destytuvas su pasitenkinimu deda rageli atgal. Staiga prie jo prieina studentas ir sako: - Jus pamirÅ¡ote dar 1 stadija - "ochujenaij" Pats surenka ta pati numeri: - Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo - man niekas neskambino? Anglijos vieÅ¡butyje portje pakelia rageli. Ten girdi: - Tu ty tu tu tu tu. Portje galvoja, kad kas nors juokauja. Po minutes vel skambutis ir ten vel tas pats. Portje vel meta rageli. Po penkiu minuciu su chalatu atlekia naujasis rusas ir sako: - Tu ka, angliÅ¡kai nesupranti?!! Juk sakau: "Du arbatos i 222-aji!!!" Veiksmas vyksta skaistykloje. Ta diena skaistyklon atsiustos vien moterys. Ã… ventas Petras klausia: - Kurios buvo neiÅ¡tikmos savo vyrui žingsnis i prieki. Visos Å¡ast, tik viena stovi. Petras sako: - AiÅ¡ku aiÅ¡ku, visos i pragara, kurcioji irgi. Važiuoja Gruzinas ir lietuvis traukiniu. Gruzinas kreipiasi i lietuvi: - E, an tau muse! - Ne an tau, o ant taves.. - An man?! - Ne ant man, o ant manes.. - Ir vel an tau, ot naglas muse ... Stovi senelis turguj ir pardavineja pomidorus. Jau vakaras dar niekas nenori pirkti tu jo pomidoru. Užsinorejo senelis i tualeta, bet žiuri kaip tik ateina pirkejas. Pirkejas klausia: - Po kiek pomidorai? - Po 6 litus,- atsako senelis. Bet jau taip nori i tualeta, kad nebeiÅ¡kes. Nu, pirkejas bando deretis: - O po 5 litus parduotumet? - Taip taip tiks ir penki... - O už 4 litus parduotumet? - Taip taip greiciau.... - Nu, o už 3 litus parduotumet? Senelis ramiai atsako : - Ã… eÅ¡i... Stovi narkomanas Vingio parke visas apkvaites. Staiga pribega mažulyte tokia mergyte, patempia narkomanui už drabužiu ir, kai tas pasilenkia, capt jam už nosies, sakydama: "pyp pyp". Mergyte pabegioja, pabegioja, po 5 min vel capt už nosies: "pyp pyp". Ir taip dar kelis kartus, kol mama nepasikviecia mergytes pas save. Narkomanas parymo koki pusvalandi, letai pakelia ranka ir tik capt sau už nosies, po keliu sekundžiu pakartoja tai dar ir dar karta ir susinervines kad suriks: - Bl*t sugadino!!! "Kažkas cia netaip" - pagalvojo ežiukas valgydamas lape. - Daktare, gal galite padeti? man nuolat atrodo kad aÅ¡ esu drugelis... - Tada jums reiketu kreiptis ne i mane, o i psichoterapiauta. - AÅ¡ tai žinau... - Tai kodel pas mane atejote? - Pas jus Å¡viesa dega... Vyras ir moteris važiuoja tame paciame kupe. Vyras skaito laikraÅ¡ti taip, kad visiÅ¡kai moters nemato. Ji tuo tarpu ir taip ir anaip pasisuka, ir taip ir anaip atsiseda, akytemis tik Å¡audo. Vyras visiÅ¡kai nereaguoja. Po valandos moteris nebeiÅ¡laiko ir susierzinusi sako: - VyriÅ¡ki! Jus vyras ar ne? AÅ¡ cia visa valanda prieÅ¡ jus visaip iÅ¡sidirbineju, o jus i mane nekreipiate jokio demesio. Davai pasimylim! - AÅ¡ visada sakiau, - taria vyras, padedamas laikraÅ¡ti i Å¡ali,- kad geriau valanda palaukt, nei tris valandas ikalbinet. Aklas paraÅ¡iutininkas apie tai, kad tuoj pasieks žeme, sužino labai paprastai: Å¡uns pavadelis atsipalaiduoja. Policijos komisariate suskamba telefonas: - Gelbekit, i namus isilauže katinas! - Katinas? Ir del to skambint i policija... O kas cia kalba? - Papuga. Sedi girta varna ant medžio: - Va, pakeliau viena sparna... Juodas! - Va, pakeliau kita sparna... Irgi juodas! - Pakeliau abu sparnus... Oba! AÅ¡ panaÅ¡i i betmana! Tarybine mokykla. Klase. Ta pati, kur mokosi Vovocka. Pamoka, mokytojas aiÅ¡kina kažka apie filosofijas: - Vaikai, ar galite apibrežti, kas yra malonumas? - Malonumas - tai suvalgyti arbuza. - Malonumas - tai nueiti i kina. Ranka pakelia Vovocka: - Malonumas, tai kokia panike už sedynes pagraibyt. - Vova!!! - pasipiktina mokytojas, - ryt i mokykla ateini su tevu, o dabar - marÅ¡ iÅ¡ klases!!! Kita diena Vovocka ateina i mokykla be tevo, bet atsineÅ¡a nebloga kuoka ir atsiseda klases gale, kuo toliau nuo mokytojo. Tas, nesuprasdamas, klausia: - Kas cia dabar? Kodel be tevo atejai, klases gale atsisedai, kam ta kuoka...? - AÅ¡ pakalbejau su tevu. Jis sako, kad jei tau nepatinka graibyt panas, reiÅ¡kia - tu pedikas ir nuo taves reikia laikytis atokiau, o jei lisi - tai ir snuki iÅ¡daužyt. McDonaldo pardavejas isidarbino vaistineje: - Laisva kasa! Laisva kasa!- Ã… aukia jis. - Ko pageidausite? - Gal turite klizma?- klausia pirkejas. - Didele, vidutine, maža? Cia naudosite, ar iÅ¡sineÅ¡ti? Po aistringos nakties meilužis ant naktinio staliuko pamato vyro nuotrauka ir klausia: - Tavo vyras? - Ne... - Tavo meilužis? - Ne... - Tai kas jis?!!!! - AÅ¡ prieÅ¡ operacija. Mažo kaimelio mokykloje vyksta anglu pamoka. Mokytoja klausia: - Kaip Petriuk angliskai bus durys? - Doo ress. - Shawnooles,- atsako mokytoja. Ateina Chronius i klausykla, atsiseda ir sedi. NeiÅ¡kentes kunigas pabaladoja i siena Chronius: nebaladok, nebaladok, ir pas mane popieriaus nera. MiÅ¡kas. Vienas Å¡alia kito auga baravykas ir musmire. IÅ¡ toli pasigirsta grybautoju garsai. Musmire ironiÅ¡kai: - Kažkam dabar su peiliu per kakla.. Baravykas: - Kažkam iÅ¡ kojos per snuki ! Kalbasi teisejas su žmogžudžiu: - Na, tai kodel jus ta bobute užmuÅ¡et? - Del pinigu... - Tai, kad jus tik dvideÅ¡imt centu pas ja radot?.. - Žinot, teisejau, penkios bobutes ir litas. Sulaikytas jaunuolis. Policininkas sako: - Viskas, ka pasakysite, bus panaudota prieÅ¡ jus teisme. Jaunuolis: - Nuoga merga... Žmogelis nedrasiai praveria duris, ant kuriu paraÅ¡yta LOGOPEDAS ir pasiteirauja: - Gaima? - Ne gaima, o jeikia! - žvaliai jam atsako logopedas. Vienoje ligonineje lygiai 11 valanda mirÅ¡ta 132 palatoje esantys ligoniai. Visi gydytojai yra iÅ¡sigande ir nustebe. Taigi sumane jie viska patikrinti. Kita diena prieÅ¡ 11 visi gydytojai suejo i ta palata. Kai kurie iÅ¡ ju neÅ¡esi biblijas, kiti medini kryžiu. Taip ir laukia. Jau arteja 11 valanda. Ã… tai ir 11. Ir stebi kas atsitiks. Mato, kad lygiai 11 valanda i palata ižengia valytoja, iÅ¡jungia gyvybe palaikanti aparata ir ijungia dulkiu siurbli Žmona stovi ant stogo kraÅ¡to. Ã… alia jos stovi vyras. Žmona ant jo rekia: - Nenoriu su tavim gyventi, tu, gyvuli, alkoholike, tingini! Ir baik mane stumti! - Brangioji, ka tau padovanoti gimtadienio proga? - Man visiÅ¡kai tas pats, tik kad deže automatine butu. Kaimas. Sutinka draugelis kaimyna ir sako jam: - Einam iÅ¡gert! Anas atsako: - AÅ¡ užkoduotas! - Kaip!? Kas!? Kur!? - Nueik i Broniaus namus ir tave užkoduos. Tas nubega pas Broniu ir sako: - Girdejau, kad koduoji nuo alkoholio, aÅ¡ irgi noriu nebegerti. Bronius nepasimetes sako: - Stok i kampa ir pasilenk. Tik tas atsistojo i kampa, Bronius jam "barkÅ¡t" i užpakaliuka ir sako: - Dar gersi, visas kaimas sužinos! Naktis. Smarkus beldimas i duris. - Kas ten? - Žanas Klodas van Damas.. - Tuoj atsikelsiu ir už toki beldima visus keturis primuÅ¡iu. Žverys miÅ¡ke pastate kalejima. Liutas paskirste visiems darbus - kas bus prižiuretojas, kas sargybinis... Be darbo liko tik Ežiukas, kuris pradejo skustis Liutui: - Liute, juk ir aÅ¡ kažkam tinkamas... Liutas paciupinejo ji, pagalvojo ir tare: - Gerai, dirbsi karceryje. - O kuo? - Tualetiniu popieriumi. Sutuoktiniu pora važiuoja užmiescio plentu. Niekur neskuba, greitis apie 60 km/val. Vairuoja vyras. Žmona sedi deÅ¡ineje, atsigrižusi sako: - Mielasis, jau 15 metu, kai mudu susituoke, bet Å¡iandien aÅ¡ ryžausi tau pasakyti, kad noriu skirtis. Vyras tyli, tik padidina greiti iki 70 km/val. - Ir aÅ¡ nenoriu, kad mane atkalbinetumei. Tai jau nuspresta. AÅ¡ miegu su tavo geriausiu draugu, jis už tave puikesnis meilužis. Vyras tyli, padidina greiti iki 80 km/val. - AÅ¡ pasiimu sau nama. Vyras važiuoja 90 km/val. - Ir vaikus. Spidometras rodo 100km/val. - Taip pat visus pinigus ir automobili. Vyras tyli, bet nutaiko maÅ¡ina i artejancio tilto atrama. - Ar tau ko nors reikia?- klausia žmona. - Ne, aÅ¡ turiu viska, ko reikia,- pagaliau prataria vyras. - Ir ka gi? Likus sekundei iki maÅ¡inos atsitrenkimo i betona, jis atsako: - Oro pagalve... I važiujancia volga isirežia mersas. IÅ¡ jo iÅ¡lenda novaruskis - raudonas Å¡varkas, žiedai, grandines, - viskas kaip priklauso, - letai prieina prie bagažines, iÅ¡sitraukia beisbolo lazda ir pradeda pliekt per vargÅ¡e volga. Pagaliau sutratines priekini stikla pamato viduj sedinti milicijos kapitona. - O, sveiki! AÅ¡ beldžiuos beldžiuos, noriu pinigus atiduot. EstiÅ¡kas kazino. Krupje prie ruletes paskelbia: - Kerpiammi poonnai ir poonnios... Prattettamme staattymuus ryyttienaai Atomine elektrine. Ekskursija pro dideli stikla žiuri, kaip burys inžinieriu ilgomis specliaomis replemis atsargiai neÅ¡a kažkokia mažyte dežute. Vienas iÅ¡ ekskursantu paklausia gido: - Sakykite, o kas bus, jei ta dežute nukris? - Nieko nebus. - Nieko nebus ??? - Nieko nebus ,keliu kilometru spinduliu. Du požiuriai. Vaikinas: - Sedim su Laima, žiurim televizoriu, galvoju, kaip cia ja apkabinus... Tik staiga matau, kad ji samones neteko, akys užmerktos, ant manes užkrito, pliaukÅ¡telejau per žandus pora kartu, atsipeikejo, paskui kažko supyko, apsiverke ir pabego. Mergina: - Sedim su Petru, žiurim televizoriu, galvoju, kaip butu gera, jei apkabintu, pabuciuotu... Kažkaip atsipalaidavau, užsimerkiau, prisiglaudžiau prie jo, o jis man - i dantis, i dantis... Grižta vyras namo. Žmona neatidaro duru, sako: - Papusk per rakto skylute. Cha cha! Labai juokinga. O dabar burna. Novarusas važiuoja keliu, aiÅ¡ku, virÅ¡ydamas greiti. Tai pastebi patruliuojantis policininkas ir pabando ji sustabdyti, taciau novarusas kažkaip nepastebi ir ta policininka numuÅ¡a. Galvoja: ka daryt? Isimete i bagažine, nuvažiavo i kapines, susirado duobkasi ir sako: - Imk 1000 lituku naturoje, cia vat lavonelis, užkask ji konkreciai, Å¡e, dar Å¡napso buteliuka, iÅ¡gerk, kad linksmiau butu... Duobkasys paeme lavona, nuejo užkasineti, novarusas patenkintas važiuoja atgal. Nuvažiuoja kelis kilometrus - BUM - vel numuÅ¡a policininka. IÅ¡lipa, pagalvoja, ka daryt, vel isimeta i bagažine ir veža i kapines. Atvažiuoja, susiranda ta pati duobkasi, jau gerokai apgirtusi, ir ima aiÅ¡kint: - Žiurek, nu, grynai konkreciai, ar taip galima? Taigi sakiau - užkask, o tai ka, dabar valkiojasi, matai? Eik, užkask normaliai, kad neiÅ¡sikapstytu! Novarusas iÅ¡važiuoja, duobkasys eina užkasineti antro lavono, o tuo tarpu netoliese budejusiems policininkams kyla kažkokie itarimai. Ju vyresnysis taria savo porininkui: - Eik, pažiurek, ko ten tas "mersas" vis pirmyn-atgal po kapines laksto. Policininkas nueina, ima apžiurineti kapines, o tuo metu jam iÅ¡ už nugaros iÅ¡Å¡oka duobkasys ir tvoja kastuvu per galva: - Na, ko gi tu vis iÅ¡sikasi, ar apsiraminsi kada!!! Akcija: pirk 5 ceburekus ir surink kate! Vyksta kaÅ¡io rungtynes. Ginevicius gauna kamuoli. Varosi ir mintyse galvoja "Kad tik neprarasciau, kad tik neprarasciau". Bet kur tau... Du draugai: - Mane iÅ¡ darbo atleido. - O už ka? - O ka aÅ¡ žinau, aÅ¡ ten jau tris menesius nebuvau

karolizzz@gmail.com

Dar mane galite pasiekti :                  
Skype: karoliuxaspx
Mobile: +37062594124
www.one.lt : Phonixaztec@one.lt

 all rights reserved